12/16（月）ガン転移先のスカスカになっちゃって骨折もしちゃった大腿骨の手術

人工骨頭置換術は無事終え、翌日からはもうリハビリで順調以上な感じで進んでいる

初日はベッドの上で伸ばしたり上に持ち上げたり、ベッドから足を下す練習
翌日はベッドから車いすに移動、歩行補助具を使って歩く
今日はリハビリ室まで移動して筋トレと歩行補助具で歩く

3日間リハビリしてみて、手術した方の足に力を入れるのをビビってる
大丈夫！って言われても少しでも痛みを感じると腰が引ける

大丈夫なんだから大丈夫って言い聞かせて
ここでもゆっくりゆっくり～と
右足伸ばして～って歌いながらリハビリ

早く猫に会いたいから頑張るー
来週には家に帰るのー
帰る未来があるから、そこへの流れに抵抗しない
あるある全部ある健康あるあるな場所で生きるのだ
あとはソースにお任せ

お任せで湧きあがったことが、
まさかのアメブロへの移動

えーえーえーえー

超抵抗があるけど、やってみる
書いてる様子を想像したら、アメブロの方が楽しそうだし書きやすそうなの

久しぶりにアメブロ覗いたら
スピ系で有名な大木ゆきのさんが病気でブログをお休みする報告が掲載

入れ替わりでわたし入るよ（笑）

怖かったんだよね、アメブロ
スピ業界の人多いから、間違った事言わないようにって思いが勝手に強くあって、
ますます記事なんて書けない
だから趣味のブログにしてた

よし挑戦である
知ってる人もいるしなぁ～
自意識過剰にもなるなぁ～
あ～～
でも大丈夫
ここはすべてある場所

The post 4)人工関節の手術 first appeared on PukuPuku～非二元ノンデュアリティ＆二元セッション.

さすがに思考停止というか、頭がどんよりな状態が多く、文章書くのに時間かかったわ
一番恐れていたやつだった
おそらく

乳がんステージ4　リンパ節転移、骨転移数か所あり

そのまま入院し造影剤使ってCT検査、足に血栓あるかエコーチェック
月曜に手術することになった
まずは歩けるように大腿骨上部の転移してるとこを金属と置換
術後リハビリして歩けるようになったら退院（年内希望ｗ）

乳がんとはその後長く時間かけて対処するらしい
なんせ確定案件じゃないから、まだはっきり言ってくれなく
まずは手術で取る予定の骨に転移してるのは何か
その結果を待ち、わたしの体調をみながら乳癌検査していくと

この1年、これでガンが治った系の話がよく気になってて
自分なりに考えがまとまった頃に
猫がリンパ腫になり重曹クエン酸水で延命できてる
そして今度はわたしが乳がんなので入院中でもできるやつってことで
・重曹クエン酸水
・天然塩
・人参りんごジュース
をやってる

今後の候補としては
・びわの種
まずは人参りんごジュースの断食道場に行って、石原先生に診てもらいたいなー

初めてのガン宣告だったけど
まるで実感ないよね　本当の話？って感じするもの
痩せるとか体調激悪とかなし、顔色いいし・・・騙されたわ～

でもガンって治るじゃん　何しようかしら？って意識の方が強い
あんなに転移してても、消えちゃうでしょって思える

泣けてくるのは、猫の写真や動画を見てる時だけ
絶対嫌　絶対生きる！ってその度に決意が固まるのだ
涙案件は猫だけ
あれもこれもしたかったのに・・・っていうのはまだ出てこないから
ブログ書いてるうちに、なんか出てくると思う

猫が大勢になってざっくり6年
猫ファーストで生きてきて
これを見直す機会でもある

まずは猫⇒まずはわたし

わたしがいなくたって、猫は元気で生きるのよ
こんなに離れたのは初めてだけど（たかが4日）みんな実際元気だというし・・・
そんなの知ってるーっ　わかってたーっ

ただ可愛いからねぇ
この可愛さと、わたしのやりたいこととの両立を
どんどんしていこ

でもなぁ・・
わたしは人一倍長生きするよなぁって
根拠のない自信が昔からあった
漠然と120才っていうのが・・・

ガンにはならない、なるはずないってマジで思ってたし
おかしいなぁ・・・本当かなぁ・・・ってすごく思う
ナチュラルに108式

108さんって２チャンネルでスピの有名人なんだけど
なかなか本質をついてて力強い考え
もともと認知が歪んでるから、知覚を疑う、不足は経験不要、適切性との一致
などいろいろある

不足を疑う：ガンって本当？って自分の知覚を疑う
適切性の一致：エゴ付のわたしでなく、本体のソースの意向に一致する意識で行動

他にはシータヒーリングとレイキは使ってる

ではこれから大腿骨の手術なのだ

The post 3）あらら・・・ガン宣告と即入院 first appeared on PukuPuku～非二元ノンデュアリティ＆二元セッション.

剥離骨折の身体を動かそうとするたびに、脳内で流す曲は

”ゆっくりゆっくりぃぃぃぃ～”

aikoの桜の時
これを流さないと、とても危険なのである
雑でせっかちなわたしは、いちいち
ゆっくりゆっくり、力を抜いて～って唱えないと
痛い目に遭うのだ

100%丁寧に自分の体を扱い、意識を向けるこの訓練は
最後まで丁寧にやることを教えてくれる
最後のちょっとした気の緩みが激痛悶絶へと変わるから超必死

最後までってとても集中力がいるの
全集中してないと激痛への予告レベルの痛みがすぐくる

この動きで股関節付近の筋肉を使ってるの？ってびっくりする
身体の連動性ってすごいねぇってつくづく思う

雑でせっかちって個性だし面白い
大切にしたいこと、不快をなくすことにも雑でせっかちが出てくるのがよろしくない
意識が先へ先へ、次へ次へと向かってるし
時間に追われてる、足りない感があるし
そこにいたくない、逃げたい感があるから
今に全集中できてない
今にいないから今を味わえない

わかってるけど、やっちゃうよね～
味わいたいけど疎かにしていたことから、繰り返し練習しかないね
本来時間はない、味わった方が結果的に良くなるはずって
唱えながら練習練習
エゴの言う”早く早く！”からの脱却だ

さぁ明日はがんセンターだ
即入院するかもしれないから
母への申し送りがいっぱい
猫の薬のあげ方のレクチャーとかやることいっぱい

母に頼る、やってもらう、お願いする

っていう課題がでてきたから超苦しい（笑）
ほぼほぼわたしひとりでやっていた10匹の猫の世話や
こまごました雑務を全部母に伝えて
教えながらやってもらったら、母ダウン

全部やれちゃうからやっちゃうんだよね
人に頼むって人の時間と労力を奪うこと
人に頼めないって人の能力を信用してないってこと、人と喋りたくないってこと
嫌そうにされそうとかいろいろ出てくる

でも頼むのだー
人は優しい、優しい、優しい、大丈夫、大丈夫
って唱える

母にはいまのところ頼めるようになったけど
妹にはまだ抵抗が・・・

言わなくてもいろいろやってくれて、いらないこともいっぱいやる母と
言わないとやってくれない、あからさまに嫌な顔をする妹

対称的なふたりを作り出したわたし
本当のラスボス課題は妹だ
その課題は週末に出される・・・あぁ憂鬱

でも病気とわかったら妹は頼みを聞いてくれる気がする

明日行くがんセンターって普通すぐに予約が取れないらしくて
なんなら予約が取れなくて他の病院になることもあるそう
近所の物知りおばちゃんからラッキーだったねーって言われた

へーそうだったんだ
電話した二日後に予約取れたのはすごいらしい
なんなのこの流れ
スムーズだ　よきよき

今日から
人参りんごジュース
重曹クエン酸水天然塩
黒糖生姜紅茶
だけの断食開始したけど、びっくりするくらい簡単にできた
強い覚悟ってすごい

The post ２）ゆっくりゆっくり～100％の丁寧 first appeared on PukuPuku～非二元ノンデュアリティ＆二元セッション.

リアルに思ったことを記録していくシリーズ
覚醒はある日突然に・・・に続く第二弾

テーマは病気です
骨腫瘍かも・・・聞きなれない病名を言われた今日
腫瘍って言葉にびっくりしたけど、よくわからないのもあって反応が深刻になれないw

始まりは９月頃
股関節が痛くて、しゃがむ時がつらいって状態が始まった
びっこをひくようになっても、ただの神経痛だと思って
温めるとラクになるからお風呂にせっせと入るようにしたり
神経痛にいいアロマ塗ったりしてたんだけど
11月末に友人のナツメと話してて病院嫌いのわたしが”あ、病院行こうかなぁ”って湧きあがったの
そこで初めて病院探しをして、筋肉反射テストでOKだったとこに行ってみた

12/4にレントゲン撮って先生がびっくりしてなんだろう・・って
痛いとこ付近の骨＝右大腿骨の付け根がスカスカだった
白く写らなくて黒くなってるのがそう

右足股関節付近が痛かったんだけど
大腿骨の転子（赤丸のとこ）あたりがおかしい
MRI撮ってきてってなり
12/5に別病院でMRIだけ撮影
12/9にMRIデータを持ち込んだら、機械が故障してて今日は読み込めませんと

この時点でなんかおかしい
そんなに結果を知るのが嫌なのかわたし・・・って思ったね

12/10今日病院に出直したら骨腫瘍かもしれなく、良性か悪性かを判断するため
12/12にがんセンターに行くことになった
しかも今日庭で梯子を登ろうと足をかけたら、土が柔らかかったため梯子が急に沈んで
思いっきり右足を垂直にドーンと圧がかかって激痛悶絶
庭にそのまま倒れこむという救急車案件になりそうだった
不幸中の幸いで骨がスカスカ部分の右横にある小転子が剥離骨折
黒くなってる部分じゃなくて良かった

もー嫌になっちゃう
ここで骨折って・・・もう歩けないしさ、お尻ずりずりしながらの移動よ
このおかげで手術が先送りになって、その間に治っちゃうとか？
だったらいいなぁ

まーでも今できることをやるってことで
がんセンターに行くまでに
・重曹クエン酸水＋天然塩　1日3回
・人参りんごジュースと黒糖生姜紅茶で断食
・アロマオイル
をやることにして、あとは思い込みを探る

大体わかってるんだよねー
こんだけスピ業界にいるから
まずはやりたいことをやれてない、面倒・気分が乗らないって逃げてきたことをやれってこと

わたしの場合、いま動けない状態だ
だから動けなくてもできることだ　それは・・・

ブログ書くことしかないわ！

もう何年止まってる？猫や趣味のブログさえ書けてない
本当に書きたいのに、毎日書こうとしてPC画面に向かうけど一行もかけないフリーズ状態

人目が本当に怖くなっちゃったんだなぁって思う
役に立つ記事を書きたい、面白いと思われる記事を書きたいってどうしてもすり替わっちゃう
未来の私のために書こうって思っても、わかりやすくどう組み立てるかっていろいろ修正してるうちに嫌になっちゃたり
書きたいことをただ書くって行為ができなくなった

最初に書けなくなったのは、飼い猫が亡くなったのがきっかけ
それ以降書く気力がなくなった

猫が病気になったから完治するまでのことなら書けるかもって思ったけど（誰かの役に立つかも系）、これも書けない
これってブログを書くために猫が病気になるよね　やばっ
リンパ腫かもって宣告されてたけど、重曹クエン酸水のおかげで薬で抑えたまま半年以上再発していない猫がいる
この猫のおかげでわたしも重曹クエン酸水飲もうって思ったんだけどね

なんかいろんな信念が絡み合って現実が作られてるじゃない？
自分にとって間違った信念がいっぱいだと、苦しいし辛い
そしてそれは追い詰められるとひっくり返る
鬱になったり、死にそうになったり

わたしが変わるには今回の病気が必要だったわけだ
いままで何百回も逃げてきたツケがこれだ

だからいま逃げずに書いている
逃げないって本当に決められれば書けたじゃんわたし！自画自賛♡
わたしの場合、本当に決めるってやりたいこと以外をやらないってことだった
ちょっとだけ動画やインスタやTVを見る
これらにいつも引っ張られてたから、これだけは絶対やらないと決めてやらなかった
命かかってるしね　そしたら書けたんだよね

たったこれだけのことに何年も掛かってしまった
決めるってこういうことか・・・って今頃わかったｗ

わかって決めれた今、なんでこんなに誘惑に負けてたのか不思議な感じがする
歩ける頃の誘惑は他には猫と遊ぶ、掃除する、料理するってとこに逃げてた

ひとまずは偉大なる一歩を踏み出せたことに拍手

The post １）病気はある日突然に・・・ first appeared on PukuPuku～非二元ノンデュアリティ＆二元セッション.

昨年の5月を最後に全SNSをストップ
超久しぶりの更新

何も書く気がしない状態が続き
書きたいけど書けない状態が続き
それが交互にやってくる状態が続き

何があったかというと
カメと猫の死を悲しむ記事が続いてたのだけど
さらにさらに追い打ちをかけられたのだ

9/4の早朝、母に起こされた
『落ち着いて聞いてね。まだら～が死んじゃったの。車にひかれて・・・』
『え！うそ！や！やだ！うそ！え！ちょっと待って！ちょっと待って！！！』

地獄の朝だった

まだら～は野良ちゃんでやってきて5年
この一年でようやく家に入ってくるようになったのに・・・

でも死が三回も続くと望みへの対処が早い
まだら～が死んで、すぐ思った
『放し飼いはもうやめよう』

理由はあきらかで
１）まだら～はおそらく10才を超えてたので、
まさか、いまさら交通事故で逝くとは思ってなかった

２）その前のしまじの死も
一番危機管理能力が高くて、身軽だったのに
まさかの交通事故

３）しまじの死後から車の音に超過敏になって
深夜でも急ブレーキや大きな音がすると
道路まで様子を見にいく始末
不安で、恐怖でいっぱいなわたし

４）1年以内にすぐ近くに巨大物流センターができるので
トラック系の交通量が半端なく増える

５）よく外泊する子猫ふーちゃんが
夏に3泊4日、1週間、2週間と全然戻ってこなくて
焦って心臓バクバク

こんな状態だから家族の放し飼い終了への同意は早かった
でも室内飼いにはひどく抵抗がある
じゃあどうする？
放し飼いはしなくて、室内飼いもしないで
猫たちと安全に暮らすには？

敷地内飼い

これしかないわ
庭を塀で囲っちゃうの

ネットで調べまくって
出来上がったのがこれ

透明の波型パネルで全方位を取り囲んだ
近所の人は何事かと思ったらしい（笑）
11月末には工務店に頼んだこの工事は完成したんだけど

脱走がひどい（笑）

猫脱走→脱走経路を見つける→塞ぐ知恵を絞る→修正DIY
これを延々と繰り返し

現在も継続中（笑）

もう嫌になっちゃう
二階から飛ぶし、下からも飛ぶし・・

10匹中、8匹は脱走不可になって
あと2匹の脱走が終わるまで
知恵比べ

いままでは猫全員留守ですってことが
普通にあったけど
敷地を囲ったおかげで常にいるので
やっと多頭飼いの醍醐味を味わえてるのだ

庭で憩う猫たちを見て
屋外の猫カフェだよなー
ニヤニヤしてるうちに思いついたのが
猫セラピーセッション

いますぐできる猫カフェだ
ドリンクメニューを作ったり
喫茶店ごっこ

でも今日、今年初の蚊に刺されたので
そろそろ終わりです
短かったー

そして最後の悲しみの追い打ちは先月
うちに通ってた野良ネコのイリー

うちの子達と大喧嘩するんで
塀で囲った後は外で毎食ご飯あげてたんだけど
先月ご飯が減ってない時があった

そしたらご近所さんから電話があって
猫が死んでる、お宅のでは？・・と

すぐ見に行くとイリーだった
毒物かなぁ　吐き出して亡くなってた

呪われてんのか？
って思うほど半年に一度のペースで
お別れが続いた

でもイリーは完全に野良猫だったから
死んでもわからないと思ってたので
遺体を引き取れてよかった

そして嬉しい出来事もあった
引取り先のお宅も野良猫いっぱいいるんだけど
そこにまさかのお父さんがいた！
うちの子猫たちのお父さん猫

８月半ばから姿を見せなくなったので
死んじゃった可能性も考えてたんだけど
ここでお世話になってたとはびっくりした

とても平和に元気に暮らしているんで
引取るのもためらう
連れて帰りたいけど・・・って思いは常にある

野良ちゃんだから
うちの塀を乗り越えてきたら
うちの猫にしちゃう
それまでは外で自由に暮らしててねって感じ

こんな猫物語がこの一年で繰り広げられてたけど
それと同時にいろんな思考実験や体の実験を
してたんで書きたい話がいっぱいあるの

たぶんもう書けると思う
この最初の一歩が踏み出せたからね

The post この一年の猫物語とわたし first appeared on PukuPuku～非二元ノンデュアリティ＆二元セッション.

しまじ
あなたはもういない

写真を見るたびに
再確認し、再認識し、再覚悟をする

前の奇跡の存在の続きです

昔から日々の記憶力が人一倍ないので
すでにしまじの記憶さえ写真に頼らないと危うい

いつもはこの異常な記憶力のなさを全く問題視してなく
むしろ笑いネタだ
でもこんな時ばかりは悔やまれる

思い出せない悲しさ

これほど辛いことはない
記憶もあやふやだったり
だから猫はたくさん写真や動画に残している

残酷だ・・・急死というのは
心の準備ができてる病死と違って
突然日常がぶった切られる

やっておけばよかったって
後悔と罪悪感でいっぱいになる

・最近の「あうあう」っていうかわいい声をさっさと撮っておけば良かった
・棒遊びダッシュのかわいい遊び姿をさっさと撮っておけば良かった

この後悔は

１）人に見せれるような動画や写真が撮れるタイミングを計っていた

きれいでよく撮れてる画を一発で撮ろうとしてたんで
・人に見せる前提で撮影するのをやめる（ブログの写真・YouTube）
・撮りたいって思ったら撮る。動画は長尺でも超短尺でも。あとで編集すればいい

２）いま撮影は面倒くさくて、また機会はくる、いつでも撮れるって高をくくっていた

「いま撮りたいって思ったのに撮らなかった」
これを罪と感じる

罪という罪悪感が
今度こそしなきゃっていう焦りになり
疲労困憊するから要注意なんだけど

しまじの死後は
今いる猫に対して無意識のうちに
「急死が怖いから撮影する」って意識で行動してて
しばらく疲労した
周囲に八つ当たりも
だって怖いんだもん

なので意識を変えた
「いまこのかわいい姿を撮りたいって思ったから撮影する」
そうするとラクになった

『また機会はくる、いつでも撮れる』っていうのは
面倒くさいの正当化
面倒くさい＝動きたくない＝休息要
まだまだ全然休めてなかったということ

それを実感したのが2/12のHAPPY理論研究所にて
実は昨年からHAPPYちゃんのやってる
HAPPY理論研究所（HTL philosophy）に参加している

彼女の「忙しい」の中には
・３時間のソースに繋がる時間をとるのに忙しい
・３時間のお昼寝時間をとるのに忙しい

1日の中に計6時間のリラックスタイムが入っている
ストイックなのはわかってたけど
ここまでとは！ってハッとしたの

もっと休んで良かったんだと
もっとお昼寝して良かったんだと

まだまだ寝ること、休むことへの固定観念がひどい
体に鞭打ってる

で、即実践して一週間
猫の写真や動画を撮ること、一緒に遊ぶことへの
面倒くさいが格段に減った
体もラクになった

もう本当にね、体と心の芯から休むってことが
できなかったのよ

リラックスのプロは人生のプロ

HAPPYちゃんの名言だ
リラックスって人それぞれだから
行動だけを真似てもうまくいかない
自身で感じないとね

最近のわたしのリラックスは
庭にある机とテーブルで過ごすこと

そこで庭を見ながらぼーっとしたり
パソコン作業したり
本読んだり
ご飯食べたり

猫も周りに集まってくるし
最高なのだ

そうやって３ヶ月悲しみと付き合った
残酷な悲しみって
気が狂うまでどっぷり浸るしかない

浸たり切るとスッキリして
気分の切り替えが勝手に始まる

さっきまであんなに悲しかったのに
あれは何だったんだろう・・・ってくらい
冷静に普段モードになる

悲しみにどっぷり浸るのは
「辛いから早くスッキリしてラクになりたい」
って思いからでなく

悲しみに浸りたいから浸るのだ
しまじに浸りたいから浸るのだ

悲しみから逃げない方がラクなのだ
どっぷり浸る方が気がラクなのだ
嬉しいのだ

すると気持ちの切り替えが
おまけでやってくる

10年後のわたしになったつもりで
いまのわたしに言葉をかけるとするならば

・しまじを亡くした悲しみに耐えてくれてありがとう
・いっぱい悲しんでくれてありがとう
・いっぱい思い出してくれてありがとう

そんなところだ
これも3ヶ月たった今だから思えること

そしてしまじはいない
この現実と一生付き合っていかなければいけない

これからも急に怒涛の悲しみが湧いて
残酷さを感じることが多々あるだろう

その時はまたどっぷりしまじに浸るのだ

＜スピ小話１＞

しまじが家に戻ってこない時
自分に問い合わせた

今どうなってんの？
どこにいるの？
無事なの？
死んじゃったの？

すると町内放送が耳に入ったの
「行方不明者は無事、保護されました」

子供やお年寄りが家に帰らなくて
よく放送されるやつ

あ、大丈夫かもって思ったよ
でも全然戻ってこないから
また同じことを自分に問い合わせた

するとまた同じ町内放送が！

それでも戻ってこないから
市役所に電話したんだけども・・

結局亡くなってたはいたけど
しまじは無事保護されたんだよね

行方不明のまま遺体も見れず・・・
ってならなかったのが唯一の救いだった

＜スピ小話２＞

しまじの遺体が見つかった場所へ
行ってみた

道路脇の草むら

雨の日だった
ここでしばらく佇んでた

しまじ、どんな最期だったの？何があったの？

そんな問いかけをしていたら
突然フラッシュバック

しまじの最期の視界らしきものが飛び込んできた
対向車線からやってくるトラックを見上げた絵

あぁ　あのトラックか・・・
そうか・・・

最近、映画「コーヒーが冷めないうちに」を見た
過去や未来に行けるけど
それによって現実は変わらない
コーヒーが冷めないうちに戻ってこないといけないから
滞在は５分くらいか

最後にしまじを見たあの瞬間に
もう一度戻りたい
恐いけど戻りたい

そしてぎゅっと抱きしめて感触を味わって
お別れを言いたい

さよなら　ありがとうって

ちゃんとお別れができるって
最高の別れ方だと思う

いまいる猫たちとは全員
そんな別れ方をしたい

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また悲しみの記録になっちゃう
悲しみの総まとめにしよう
未来のわたしへの伝言だ
ようやく落ち着いて書けるようになったと思う

悲しみでいっぱいだったこの3ヶ月
残酷さをとことん味わった

昨年8月にカメのがくさんが急死し
（⇒愛するものを愛したいように愛したい）

やっと立ち直ったと思った矢先の
今年2月
猫のしまじが4日間戻ってこない日が続いて
市役所に電話したら
しまじらしき猫が回収されていた

すぐ安置所に行くと
本当にしまじだった

道路沿いで発見されたけど
遺体はとてもきれいで傷ひとつなかった

一年半無事だったのに
今さら事故に合う？
あんなに危機管理能力が高いしまじが？

毒殺では？病死では？
毒殺だったら他の猫たちも危ない

不安が止まらないので
動物病院の先生に死因わかる？って相談

レントゲンはどこも異常なし
所見では前足の爪が全部ひび割れていたことから
思いっきり踏ん張った形跡とみて
ほぼほぼ交通事故死だろうとわかった

そうか・・・
今さら事故にあうのか・・・
わたしに事故死という現実をみせるのか・・・

まだ１歳半しか生きてない
そんな命が逝ってしまった

なんなんだろう
突然命が消えるということは・・・

もう二度としまじの感触、手触り、重さ、声、温もり、匂い
存在を味わえない

一年半しか一緒に過ごせてないのに！
もっともっと一緒にいたかった
もっともっと一緒に遊びたかった

無念ばかりがでてくる
そしてもう二度と会えない恐怖に包まれる

怖い　震える

記憶の中では活き活きとしてるのに
もうこの世にはいない恐ろしい現実

吐き気がする

もう会えない　そこにいない
というのが
受け入れられない
認められない

でもいない
二度とここに現れてはくれない

残酷だ

生と死
リアルすぎる生と死

非二元の感覚は湧いてこなかった
どっぷり二元に浸って体感している

悲しみ　嗚咽し　絶叫

しまじの写真だけを集めた
スライドショーを作った
どっぷりしまじに浸るために

そしてそれを見ながら
しまじに問いかけていた

しまじ・・・
楽しかった？いっぱい遊んだ？
いっぱい美味しいもの食べた？
一年半は短かったね
もっともっと一緒にいれると思ってたのに

しまじ・・・
怖かった？びっくりした？痛かった？

しまじ・・・
可愛すぎる　可愛いよぅ

泣きながら
繰り返し、これらの言葉をかけながら
写真を眺めてしまじに浸る

そのうち悲しい悲しいってだけ思ってるのが嫌になって
もう少ししまじを悲しみの存在から引き上げたいと思って
思い巡らせた言葉が

しまじは奇跡の存在

奇跡
すべては奇跡の連続
些細なことも、毎日繰り返されてる普段の日常も
あたりまえと思いがちだけど
本当は奇跡的なことだ

存在していることさえ奇跡
しまじがわたしのそばで存在してくれたことが奇跡
一緒に遊べたことも奇跡

そう思ったら
わたしの中でしまじが力強く君臨した
弱々しく可哀想な存在になっていたのが
どーんと存在を変えた

いまでも相変わらず悲しみはやってくる
たまに悲劇のヒロインになりたがるから
それに気付いたらちょっと深呼吸
そしてまた悲しむ　思いっきり

ちょっと驚いたのが
この記事を書いてる今日5/4は
奇しくもしまじの誕生日

2歳になるはずだったのにね

続く

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前回の続き⇒愛するものを愛したいように愛したい

30才の誕生日にやってきたカメのがくちん
手のひらサイズでこんなにちっちゃかった

なんでもっと一緒に寝なかったんだろう
なんでもっと一緒に遊ばなかったんだろう
なんでもっと美味しいものをあげなかったんだろう

後悔が途切れなく出てきて
激しく泣き叫んで
同時に自分を責めて責めて責めまくる

ぶちたくなったから
自分で自分を何度も平手打ちした

死ぬ前日、様子がおかしかったから
一緒に寝ようと思ったけど、床は痛いし、布団を敷くのも面倒で
ソファの上と下、近距離で寝た

ちゃんと一緒に寝れば良かった・・・と大後悔

死んでからようやく何年かぶりに一緒に寝た
ずっとごめんね、ごめんねって言いながら
手を握りしめて最期を共にした

ここで初めて気付いたんだよね
実家に戻って5年
一度もがくちんと一緒に寝なかった

それまでは一緒によく寝てよく遊んでた
震災で滋賀に避難した時も一緒に連れて行って
仲良しだった

それが実家に戻った途端
がくちんと距離ができてしまっていた自分に
愕然とした

わたしの人生の台本は
なんでこれを繰り返すんだ？
どん底の悲しみがそんなに必要か？

ふざけるな！

怒りが止まらない
こんな状態が3日続いて
4日目に火葬したら怒りだけ出てこなくなった
悲しみだけが出てくる

死んでから火葬するまでは
・後悔するようなことは絶対しない
・わたしの望みを些細なことまですべて叶える
って誓って何をやったかというと

1)思い出にがくちんの爪と鱗が欲しい
自分でやってみたけど、怖くてビビってできない
なので隣の犬猫動物病院の先生に、
やってもらえないかお願いしてやってもらった
鱗は皮膚とくっついてたのでメスで切ってた・・・
なかなかエグい・・・こりゃ自分では無理だ
先生がいてくれて助かった

2)一緒に手を握って寝たい
体勢が難しく、試行錯誤したけどできた

3)引取に葬儀屋さんが来るまでは、とにかく触って一緒にいたい
一緒にソファに座って、甲羅や頭、首、手足、いろいろ触って
ずっと感触を確かめていた

4)火葬前のお経をあげてる時に動画を撮ってないことに気づき、撮りたいと思った
この時に遠慮が出た・・・この期に及んで
自分でもびっくりした
こういう場面では静かにするものとか、撮影は無礼・・・というか、
やらないものっていう常識が出てきたんで、
冗談じゃないって常識を振り払って撮影した

5）火葬の準備ができてシャッター降りますって時に、最期にもう一度触りたいって湧いてきた
これは出来なかった。もう手を入れたら危ないだろうって
やらない理由を作ってしまった。1分前までは触ってたしって。
これは後悔した。聞けば良かったのに・・・
聞くことすら遠慮してしまった。あ～

結局、望みが出てきた時に
・すぐやれるか
・すぐ言えるか
これが究極の時には大満足か大後悔かの分かれ道になる

普段の日常はすぐ叶えなくても
大丈夫な場合がほとんどじゃない？
その練習不足が大後悔に繋がる

すぐやるって大体が面倒くさい
あとは遠慮ね

今じゃなくていいじゃん
5分後でいいじゃん
明日でいいじゃん
やらなくて、言わなくていいじゃん

と頭は考える

でも、すぐできるようになるには？
ずっと自分に問いかけている

愛するものを愛したいように愛したい

これはわたしの人生の台本のテーマでもあると思う
今後の内容は知らないけど
あと猫が13匹もいる

もっともっと愛おしみたい

そんなことを思う台本があるわたし
猫との生活が楽しく、かわいーって思う日常で
ラクに育てることをマジで望む

5日目
ただただ悲しい
カサッと物音がするとがくちんかと一瞬思って
違う・・・もういないって思い返す

がくちんが大好きだったきゅうりを見ては
もう買わなくていいんだ・・・って悲しみに暮れる

6日目
「やりたいなぁ　こうしたいなぁ」
と思うことが
「いつかやりたいなぁ　いつかこうしたいなぁ」
であることが多いってわかった

今やりたいことではないことを、
今思うことが多いのだ

これらがほぼ面倒くさいに繋がっていた
いつかの未来に意識がいった時に
それを今やりたいのか再確認するだけで
だいぶ変わった

例えば
「絨毯を水拭きしてきれいにしたいなぁ」
と思ったら、
「それは今したいの？」
と自分に問う
「今はしたくない。今はコーヒーを淹れたい。水拭きはいつかしたい」
そうやって今したいコーヒーを淹れる

この繰り返しをやってみただけで
たった1日で、変わったのが
子猫たちと棒遊びをしたい、もっと抱っこしたい
という一見簡単そうにみえる願いが何ヶ月もできなかったのに
すぐできた
しかもいちいち自分に確認することなく無意識で・・・
これには驚いた

愛するものを愛したいように愛することができた

7日目
がくさんは美しい・・・
死に顔の写真を見るとそう思う
そして涙が出てくる

その後はたまに突然悲しみがでてきては
泣き叫んだりで・・・
この悲しみ日記をまとめてると
また涙がでてくる

そんな8月だった
そして今日は10/5
亡くなってちょうど2ヶ月経った

不思議な存在感だったなぁと思う
猫や犬と全く違う

ただ　ただ　もっとずっと一緒に側にいて欲しかった

愛するものを愛したいように愛したい
このテーマはもっと自分を大切に扱うことにも繋がる

がくさんのことで思い出し笑いしたことがあって
わたしのリーディングって
映像で見えないし、音で聞こえないので
初めはとても苦労したのね

エネルギーをただ感じ取るとか思い付くタイプなんだけど
唯一、声がはっきり聞こえたのが
がくちんのうんこ事件（笑）
もう８年も前の話なんたけど

リクガメってお風呂入れた時にトイレするんだけど
この時、動物との会話の練習をしようと思って
「もう片付けていいかなぁ～？」って
がくさんに聞いてみようと思ったのね
で、その思った瞬間

「まだだめ！！！！」

って叫び声が聞こえたの
思わず振り返ったよ（笑）

これが思い出のがくさんの声
一生忘れない

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何度同じ後悔をすればわかるんだろう
何度同じ悲しい目に合えば気が済むんだろう

8/5、18年飼っていたカメのがくさんが死んだ
40年以上は生きると思っていたから
全然心の準備ができていなかった

食欲ないなぁ～と様子みていたら
急に首を長く伸ばすようになり
脱水症状かなぁ～とお風呂に入れ
夜中に急に大きく口を開けて声をだした
何かを吐き出すような感じのけたたましい声

これやばいやつかも！
明日すぐ病院に連れていかなきゃ！

久しぶりにがくさんの側について寝た
一度朝方にがくさんは動いてまたちょっと声を出した
でもそのまま寝たっぽかった

わたしが起きるとがくさんは側にいて
まだ寝てる様子だったからそのままにして
支度して病院に連れて行こうと持ち上げたら
動かない

嘘だ！嘘だ！嘘だ！

動揺が止まらない
やばいとは思ったけど
死ぬとは思ってなかった

しかも死んでるのか昏睡状態なのか
よくわからない

でも死んでるに決まってる
でも生き返ってくれたら嬉しい

治療の余地があるなら病院に連れて行こうと
出かけた
でも先生に見せると「死んでいる」と

そうだよね　そうだよね

車の中でも覚悟はできてた
死んじゃってるよね
信じられないけど死んでるよね

いつもの寝姿とあんまり変わりがないんだもの
嘘みたい

食欲不振になってから一週間くらいの出来事だった
あっという間　急すぎる
まだたまに震えて吐きそうになる

愛するものを愛したいように愛したい

なぜ”愛したいように”ができないのか
自分が嫌になる
何度も犬猫を亡くした時に思ってるのに
毎回同じ後悔をする

いま飼ってる猫たちとは
ようやく後悔しないで済みそうな生活を送っている
その満足さに気を取られてて
がくさんのことは疎かになっていた

迂闊だった
馬鹿だった

がくさんはまだまだ長生きするから
大丈夫って高をくくっていた

あまい

自分の甘さに呆れる
がくさんには過去二度やらかしているのに

1年目に肺炎で死にかけた
2年前に脱ペニスでやばかった

なぜ”愛したいように”愛せない？
死にかける度に誓うのに

続く

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心に余裕を・・・前編　の続き

結局一ヶ月くらいこの事件で悩んでいて
その中で一番しんどかったのが

怯え

窓から横目でちょっとでも外の景色が動くと
おじいが来たんじゃないかとすぐ緊張する　ビビる
葉っぱが揺れたり、影がチラチラ動いただけでもね

なんでこんなに怯えるんだ？って
不思議なほど怯えがでてくる

外で声が聞こえると
「猫の文句を言ってるんじゃないか・・・」
「近所の人がみんな実は嫌がっている」
という妄想が止まらない

しんどーい

泥棒に入られても
怖くて眠れない・・・なんてことはなかったのに（笑）

なので、そんな時にはいつも
心に余裕を
心に安らぎを
と深呼吸

1分おき、5分おき
すごく細かく何度もやった

これはわたしの世界
わたしは世界
すべてはわたしのためにある
わたしはすべてである

呪文のように思い出す
深呼吸しながら思い出す

クレームおじいに対しては
イライラする日常が終わって
早く幸せになってくれ
お互いの幸せのために消えてくれ

わたしに対しては
もうわたしは気付いた
心に余裕を
心に安らぎを
これを遵守することを誓う

こんなことを
ずーっと考えてた

これは結局、母に対しての思いだ
母が出かけるとホッとする
ってことはいつも緊張してる
気を使ってる、怯えてるってことだ

普段はそれが陰転して無言の攻撃性、防御としてでる
不機嫌だったり、会わないように避けたり

そんなことにエネルギーを使ってるから
心に安らぎがないのだ

この問題は幼少期に遡る
早く家を出たかったし
家を出てからは二度と戻る予定はなかった

でも戻ってきちゃった
母親問題に決着をつけるために
ちょうど5年前のこと

いろんな手法をやったけど
2～3年前に諦めた
「わたしの意識の拡大のために
常時気づきを与えてくれる存在だ・・」
なーんて綺麗事ではなく
「人生の台本がそうなってるからしょうがない」
と母のことを諦めることで決着をつけた

だから楽しい時もあるし、穏やかな時
ムカつく時、死ねって思う時、大喧嘩する時
この波がやってくることを受け入れた
そんな状態でやってきたここ最近
でも

心に余裕を
心に安らぎを

母に対して毎瞬これらを思い出すことで
びっくりするくらいラクになった
たったこれだけで
力が抜けて、敵意がなくなるのがわかる

これと同時に
過去にも未来にも行かず
この瞬間にいること

瞬間ごとに思いついたことをやっていき
湧き上がる感情や思考を認めていく
いまとのズレを直していると
それに忙しくて夢中になる

すると驚くほど母に対しての緊張が弱まる
これは便利な呪文を覚えたぞ♡
そ～んな呑気な考えでいたら
どうやらこの事件が終わったっぽい

というのも
先週末くらいから
あのおじぃの車を駐車場で見なくなったのである

まじ？消えてくれた？！

駐車場管理人の嫌味ばばぁに聞けばいいんだけど
「お前たちのせいで損した！」
って絶対に嫌味を言われるから聞かない（笑）

もしかしたら夏休みでどっか行ってるのかもしれない
一抹の不安はあるけども
もう「心に余裕を問題」はクリアしたっぽいから
この事件も終っただろう・・・たぶん（笑）

【追記】
後日、駐車場管理人の嫌味ばばぁに
「ただでさえ少ないのに、よそに行っちまったよ」
って嫌味言われた（笑）
消えたの確定☆

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